5 livros sobre a morte| Para refletir a vida e a morte

Passamos por tanta coisa nesses últimas semanas, foi algo entre a insanidade e desespero coletivo por tantas situações sociais e políticas!! Hoje, queria escrever algo sobre a morte, sobre os deuses ou sobre o silêncio que naturalmente recai sobre o dia 2 de novembro. No entanto, hoje estou bem gripada e cansada por ter trabalhado ontem, no domingo. Dessa forma, hoje quero que seja um dia de descanso, de saúde com reverência à morte, saúdo a vida! Todos os dias a morte se faz presente em nossos caminhos, em nosso cotidiano, seja de modo metafórico ou literal, ela sempre está lá.

Nesse post trago livros com a temática: morte! Ou que de alguma forma tragam a morte seja como protagonista, personagem ou se o enredo gira em torno desse acontecimento. Aqui, terá diversas abordagens sobre a morte, e caso os livros mencionados tenham resenha, deixarei disponível!

What we do in the shadows? | Um filme de vampiro fora de comum

Não é nenhuma novidade que os filmes de vampiros me cativam. Há algo extremamente sedutor e encantador no mundo vampiresco, mexe não somente com meu imaginário, mas também, mexe completamente com meus desejos profundos de intelectualidade, imortalidade e liberdade sombria. Afinal, se eu tivesse a oportunidade de viver eternamente e que pudesse acumular conhecimento sobre diversas áreas do saber humano, sem dúvida nenhuma eu aproveitaria!

Comentários vampirescos aparte, hoje trago um dos meus favoritos, que certamente ocupa um lugar especial no meu ranking pessoal de filmes vampirescos, inclusive, eu reassisti essa semana. What We Do in the Shadows é um falso documentário (mockumentary) que mistura comédia e terror, escrito e dirigido por Jemaine Clement e Taika Waititi (o qual também atual como Viago). Lançado em 2014, tendo sido filmado em Wellington, na Nova Zelândia, em setembro de 2012, o longa deu origem, posteriormente, a uma série de televisão.

O filme acompanha quatro vampiros que dividem um casarão em Wellington e precisam lidar com as pequenas dificuldades da convivência doméstica. Ao longo da narrativa, somos apresentados a situações absurdas e divertidas, temperadas por momentos de gore (como uma refeição) e uma atmosfera levemente sombria, gosto também de como os clichês da mitologia vampiresca são explorados de maneira inteligente e bem-humorada, enquanto questões sociais e aspectos das relações humanas aparecem de forma orgânica, sem quebrar o ritmo de comédia e terror, um dos grandes exemplos disso é como a comunidade vampírica da cidade está organizada e como cada um encontra suas formas de se alimentar.

Um dos aspectos de que gostei muito, também, é a maneira como o filme subverte a imagem tradicional dos vampiros, ao invés de figuras sempre imponentes, misteriosas, sedutoras e aristocratas, encontramos personagens desajeitadas e bem preocupadas com questões cotidianas que para nós, meros mortais, são bem comuns também: Conseguir jantar, manter um bom relacionamento com os amigos, ir para festas, deixar a casa arrumada e etc. Ao mesmo tempo, por trás das situações cômicas, surgem temas como a solidão, a amizade e a necessidade de pertencimento, aliás a convivência entre os vampiros e a chegada de novos integrantes ao grupo revelam relações marcadas, de certa forma, por afeto, cuidado e preocupação, mesmo quando tudo parece caminhar para o completo desastre social.

Diante das câmeras, Viago (Taika Waititi), um vampiro-dândi do século XIX, relata as dificuldades diárias de conviver com Vladislav (Jemaine Clement), um antigo vampiro medieval com uma peculiar predileção pela tortura, e Deacon (Jonathan Brugh), que, antes de se tornar imortal, levava uma vida camponesa no século XIX e está longe de ser um exemplo de refinamento. Viago gostaria que a casa fosse mais organizada e agradável, mas seus companheiros resistem às tentativas de impor alguma ordem à rotina doméstica caótica, até mesmo lavar a louça suja de sangue se transforma em motivo para uma discussão acalorada, registrada integralmente pela equipe de câmeras, é extraordinariamente divertido.

Ademais, o quarto integrante do grupo é Petyr, o mais recluso de todos, com cerca de oito mil anos de existência, ele parece já ter perdido a "energia" pela convivência, e prefere permanecer afastado, escondido em seu próprio espaço. Sua aparência remete diretamente ao imaginário dos vampiros clássicos, especialmente ao conde Orlok, de Nosferatu, a referência é particularmente interessante porque aproxima a figura tradicionalmente aterrorizante do vampiro do universo cômico e absurdo construído pelo filme. Enfim, é um filme que trás um bom momento de entretenimento, um certo encantamento que mistura elementos do terror e da comédia que trás algo único, um bom refrigério para os tempos sombrios o quais vivemos na atual conjectural político-social mundial!

Meu aniversário | Os 30 anos nunca esteve tão perto

 

Precisei de um tempo para digerir essa ideia. Essa ideia de que estou viva e de que posso celebrar quem eu sou e quero ser.. Talvez esse tenha sido um aniversário bem solitário ao mesmo tempo não tão solitário...No dia 12 de fevereiro, passei trabalhando, e no fim de semana, sábado, que foi minha folga, pude sair para comemorar. É tão bizarro o quanto o sistema nos prende ao trabalho e ao modo de produção capitalista: sem descanso, sem identidade, solitários e sem possibilidade de comemorar a própria existência ou de poder descansar com qualidade de vida. Ora, passei minha folga com alguns amigos, fomos em um Rage room na zona leste de São Paulo, quebramos várias coisas desde garrafas de cerveja até uma TV de algumas boas polegadas, e ao finalzinho da tarde, após passarmos uma hora por lá, fomos em um karaokê coreano na zona norte. 

Demorei para terminar de escrever esse pequeno post e demorei para postar, acho que dessa vez eu estou passando por tantas transições que não consegui processar todas, e ainda reflito em outras mais...

O que me incomoda até o momento são as horas passando tão depressa, tão intimidadora que muita vezes vemos o tempo como inimigo, mas ele é indiferente, nosso real inimigo é outro. Completei 29 anos com a sensação de ter vivido várias vidas, vários encontros e desencontros, apegos e desapegos...Tanta coisa mudou, tantos livros que eu li e ainda preciso ler, o tanto que precisei me reinventar e outras tantas vezes que precisei retornar ao ponto de partida, porém de uma forma muito diferente da anterior. Esse ano é de vários encerramentos de ciclos e começo de novos para mim, e estou precisando lidar com tanta coisa em tão pouco tempo... 

Queria escrever muito, queria apenas jogar as palavras no papel sem que elas precisassem fazer algum sentido externo, não sei por onde começar e por onde terminar. Sou muitas versões de mim mesma, ainda quero ser outras mais quantas eu sentir vontade de ser e às vezes não preciso justificar para o mundo minha existência...acredito que preciso lembrar disso, sempre!

Enfim, fevereiro é meu mês, sou aquariana com ascendente em aquário, algo que pode ser apenas um detalhe para as pessoas, no entanto, para mim é algo extraordinário. Dessa forma, quero viver da melhor forma possível!!! Tenho tanto para conhecer, para fazer, ler....Finalmente, a felicidade de estar viva cresce, mesmo que aos poucos, em mim.

Senhor dos anéis: O retorno do Rei | Realizei um sonho!

Voltei a trabalhar CLT e infelizmente, por conta do último semestre da faculdade, estou em um horário bem complexo, o que me proporciona a (re)vivência de após o trabalho voltar direto para casa, sem a possibilidade de poder ir ao cinema ou outros eventos culturais noturnos, os quais gostaria muito de participar, por conta disso, não pude ir nas sessões que estavam passando no cinemark do Senhor dos anéis na quinta, sexta e consegui ir apenas no sábado com algumas amigas e meu companheiro. Foi incrível! Realizei um sonho de criança que tanto queria: poder assistir no cinema um dos meus grandes favoritos da vida!! Apesar de ter assistido apenas a versão estendida de O retorno do Rei, para mim foi mágico!! 

Balanço geral do desafio literário de 2025

Estou com um vício de ler e escrever, especificamente no dia em que escrevo essa primeira parte aqui dessa postagem. Estou lendo um blog de literatura que é um dos meus favoritos no momento, enquanto leio, paro para tomar meu chá, observar minha mesa do escritório ao meu redor, pensar no que acabei de ler, também, nas minhas leituras em andamento, deixo meus pensamentos viajarem durante uns instantes e por fim escrevo. 

Imagem tirada da internet

Esse ciclo contínua em mais alguns instantes infinitos dessa noite. Parecem infinitos, parece que vivi mil vidas só nesses momentos meditativos. Enquanto escrevia essa introdução, estava decidindo qual livro iria continuar a ler nesse momento, se iniciaria uma nova leitura, ou pegaria mais um pouco dos que estão em andamento, mas qual deles? Todos me parecem boas opções, mas também ler algo novo parece melhor ainda...Enfim, estou lendo Morangos Mofados e extremamente encantada com esse livro complexamente delicioso. Mas hoje, não vou falar sobre ele, e sim o quanto fui extremamente desorganizada com minha leituras.

Em janeiro deste ano, postei meu desafio literário de 2025, amo desafios e sempre sou bem razoavel comigo, porém, confesso que estou decepcionada comigo mesma...coloquei apenas 12 livros para ler, para melhorar meu ritmo de leitura e me aproximar mais das minhas leituras...No entanto, eu simplesmente joguei tudo pelos ares e agora estou recolhendo o que foi jogado, não me dei conta da passagem do tempo e quando me observe, já estava sendo devorada por Cronos. Me deixei levar por circunstâncias da vida, cansaço, sono, momentos de piloto automático, correria do cotidiano e quando me dei conta, tudo já havia passado e eu estava em casa fazendo receitas de natal. Isso não significa que eu tenha lido pouco, não é isso!

Eu não li os livros DESSE desafio em específico! Como trabalho e estudo a Literatura, sempre preciso ler e muito, aliás. 

A lista era com livros de certo impacto, e com prováveis crises existências que a literatura nos dá, e infelizmente não consegui cumprir, inclusive os dois livros nessa lista que li fiz resenha e estão lincados. Como não consegui ler os livros que eu desejava, então alguns desses aqui serão colocados na lista de 2026, principalmente Querida Konbini, que estou postergando desde a Festa do livro da USP do ano passado. 

Caso você queira ler as resenhas completas basta clicar nos livros lincados, aqui vou falar bem brevemente o que achei das duas leituras. Começando por ordem: Lições de poética, de Paul Valéry. 

Lições de poética, é divido em três partes, são três aulas do autor dada na universidade francesa. É extremamente interessante e um exercito intelectual válido, no entanto, é uma leitura um pouco cansativa dependendo do momento que o leitor se encontrar e alguns pontos são realmente arrastadas. Acredito que por serem aulas, presencialmente deveria ter sido muito mais fluido do que a leitura em si, pois no próprio texto já vemos uma certa empolgação do autor com o tema. No geral, gostei, porém é um exercício e não é uma leitura fácil para leitores de primeira viagem.

Antes que o café esfrie, de Toshikazu Kawaguchi, é ambientado em uma pequena e quase escondida cafeteria em Tóquio chamada Funiculi Funicula. A cafeteria é conhecida por uma lenda urbana: ali, é possível viajar no tempo. Contudo, a experiência vem com regras muito rígidas, a viagem só pode ocorrer dentro do próprio café, o viajante só pode encontrar pessoas que já tenham estado ali, nada do que for feito mudará o presente, e, acima de tudo, a pessoa precisa retornar antes que o café servido esfrie.

A narrativa acompanha quatro histórias principais, cada uma centrada em personagens que desejam revisitar momentos específicos do passado: uma mulher que quer consertar sua relação amorosa, uma esposa que deseja ler uma carta do marido com Alzheimer, uma irmã buscando entender um rompimento familiar e uma mãe que nunca conheceu sua filha. Em todas essas tramas, o livro trata com muita delicadeza de temas como amor, amizade, reconciliação e perda. No geral foi uma boa leitura para passar o tempo, mas não achei um livro extraordinário, muito menos quero continuar a série. 

Enfim, esse foi mais um post para registrar esse balanço no desafio literário, espero que em 2026 eu consiga, apesar de toda loucura que a minha vida costumar ser, dar conta das metas e também de fazer resenha de todos os livros lidos ao longo do ano. Sim, é um baita desafio esse (de fazer resenhas), mas isso vai me mover a estar mais presente para essa leitura, mais determinada e empolgada também.

RESUMO DE SETEMBRO: Pequenos retratos do cotidiano

Setembro, mês da primavera, mês de novos ciclos! Estou empolgada, sinto-me despertando do inverno, não tem como não dizer que todo o planeta e cosmos não nos afete! O sistema capitalista nos iludi e nos afastar dos ciclos naturais. Mesmo com toda empolgação de setembro, ando com muitas dores de cabeça, cansaço emocionais e às vezes...beirando ao esgotamento. A vida adulta cobrando muito. 

O blog começou pela minha ânsia em escrever e deixar salvo fragmentos de pensamentos e afins, de alguma forma salvar e "eternizar" meus escritos e resenhas, não somente no papel, o qual a tinta da caneta borra e as folhas se deterioram, nele sim escondo meu coração, memórias, dúvidas, sonhos íntimos, medos, raivas e mil versões de mim que estou conhecendo a cada vez que pego no diário.

                                        

Atualizando o blog e organizando meus pensamentos

Nem sei bem como começar esse post, tive tantas ideias para essa postagem, para esse texto...porém, sentei agora e comecei a escrever (sábado a noite)...Faz quase três semanas que não publiquei nada. Nem preparei  nada para ser publicado nesse meio tempo. Tanta coisa aconteceu nesses últimos dias, inclusive fiquei de recuperação em uma disciplina da faculdade e precisei reestudar e fazer mais uma prova, no final quase não consegui descansar nessas férias, além disso, estava trabalhando, a maior parte do tempo foi home office, mas minha cabeça já estava mega cheia. 

Ultimamente tenho me sentido velha de alma e cansada. Estou em um momento em que me sinto um teco perdida, não sabendo mais para que lado ir, o que fazer da minha vida profissional e acadêmica. Não sei se volto a lecionar, penso em pegar aulas particulares, mas voltar a sala de aula, na qual há muitos alunos em sala amontoados...talvez não. "Estou cansada de estar cansada" é o que sempre ando dizendo e escrevendo, e entendendo que estou passando por uma sobrecarga sensorial, algo que um psiquiatra me disse que ficaria cada vez mais intenso. Sempre que estou perto do cerne do meu ser, dos perrengues sociais, mentais e afins que tenho vivido...eu fujo da terapia e dos psiquiatras por conta do medo que tenho de confirmarem as suspeitas que amigos próximos e familiares possuem a respeito da minha saúde mental e peculiaridades. Não sei exatamente o por quê desse medo, mas sei que fica sempre a espreita e nos cantos fundos da minha mente.

Hoje, eu tirei um momento do dia para dar uma olhada nos meus diários, pois eu estava achando que não estava escrevendo o suficiente, que não estava reservando tempo para poder me debruçar sobre meus pensamentos...Em resumo, até que não estou escrevendo tão pouco, mas confesso que não estou tão dedicada quanto estive em anos anteriores, exceto 2024...Sinceramente, não gostei de muita coisa que eu escrevi por lá, há várias versões minhas que nem reconheço mais. Pegar um caderno pautado com linhas e uma caneta esferográfica para escrever e escrever tem sido cada vez mais catártico.

Enfim, para me encontrar nessas últimas semanas tenho escrito, pintado com vários materiais diferentes, ouvido bem mais música, feito vários DIY e vários artesanatos, sei fazer muita coisa e tenho me reconectado com esse lado meu que a vida adulta e inseguranças tinham me "tirado" de forma tão estranha. Finalmente tenho me reaproximado da subcultura gótica de forma mais "ativa" e de tudo que gosto de fazer!! De uns tempos para cá tenho pensando o quão importante é eu ser quem realmente sou, fazer o que realmente quero e deixar transparecer quem realmente sou. A única coisa que estou sentindo falta esses dias é ler o suficiente para conseguir terminar minhas leituras atuais, mas faz parte do processo do mundo literário e da vida. 

Tenho novas aventuras para começar como tirar minha CNH, voltar a fazer terapia, passar no neuro, começar mais um semestre na faculdade, encerrar meu estágio nas próximas semanas, enviar minha ic para aprovação...enfim, várias aventuras para viver e não saber exatamente por onde começar ou se vou conseguir dar continuidade, mas começar já é um passo grande. 

Obrigada leitor(a) que chegou ao fim desse texto tão intimo e terapêutico para mim....

O Caçador de Pipas, de Khaled Hosseini [30 livros antes dos 30 anos]

Um livro que não sei muito bem descrever as reações que tive com ele! Desde muito nova ouvia falar desse livro, não de seus por menores, e um dia na casa da minha sogra eu o vi na estante dela, inclusiva ela comentou na ocasião que o livro pertencia ao falecido pai. Durante meses esse exemplar me acompanhou, deixando diversas sensações....

A literatura é algo extraordinário, nosso cérebro deixa-se tomar completamente pelas histórias e mergulhamos em diversas  sensações e pensamentos, tornando as leituras mais ricas e profundas ainda! 

A complexidade dessa história e como me envolveu deixou-me completamente absurdada, acho que um livro não mexeu tão negativamente comigo (até o momento) como esse mexeu. Algo nele me deixou mais que choca, mais que irritada e com uma revolta interna. Uma mistura de revolta social com algo que me tocou profundamente, tocou tão fundo que nem mesmo sei o que tocou exatamente. Falar de O caçador de pipas é falar de um livro que não consegui terminar, avancei um pouco mais do que um terço e, infelizmente, não consegui completar essa história. 

Epílogo e finais abruptos

Não sei por onde começar esse texto. Já escrevi no diário, já fiquei no sol quente e sentindo a pele queimar no calor amarelo. Estou digerindo e pensando, mas meus pensamentos saem confusos, explodem palavras e sensações misturada a lembrança da despedida em um domingo chuvoso no velório. 

Quanto mais penso na morte do meu sobrinho, filho do meu meio-irmão (por parte de pai), mais acho doloroso, penso em tantas coisas. Penso em como a morte pode ser o fim das sensações sensoriais e explosões de cores e afetos, como ela por si evita inúmeros sofrimentos para quem parte, porém, para quem fica deixa marcas profundas, solidões, embaraços e a sensação de incompletude. Penso em quanto não consegui ser forte e me desfiz em chorar, o quanto achei injusto uma criança de 4 anos parti sem ao menos ter provado o que é ser humano e vivenciado todas suas dicotomias. 

Tendemos a ficar mais sensíveis quando uma criança se vai, ficamos ainda mais estarrecidos quando é uma criança-parente se vai. Mesmo que não sejamos próximos o suficiente, mesmo que não tenhamos convivido todos os dias, mesmo que não saibamos todos os gostos, brincadeiras favoritas, comidinhas favoritas, a cor que mais encanta, a temperatura perfeita da água do banho...mesmo assim, somos comovidos, tocados, sentimos o coração dilacerar. Já passei por alguns tantos velórios, me despedi de diversas pessoas...As intensidades mudam muito de acordo com as épocas e outras variantes, porém, ainda sinto que o coração nunca está preparado. 

Porém, toda vez que alguém parte e vamos no velório nos despedimos, nos conectamos com o luto, com os enlutados, com as dores, com a vida perdida e a não vivida, sempre pensamos: E se? Tantos "E ses" passaram por mim nesses últimos dias, tantos "e agora?" Inúmeros pensamentos, sensações, lembranças, cheiros, dores, tudo....Tudo sempre sentido, sempre dolorosamente melancólico. Não sou a pessoa mais próxima ou a mais presente na vida até mesmo de familiares e amigos, mesmo assim, ainda sinto as dores minhas e me compadeço das dores alheias...

Tanta coisa que pensei sobre minha dor e as dores alheias a mim. Estudo literatura, estudo a antiguidade, estudo a língua de poetas e literatos antigos e mesmo assim nada é suficiente, nem mesmo as linhas de um epitáfio grego antigo estão me ajudando. O meu desespero também se encontra quando meu cérebro não consegue decodificar a dor que está no meu peito e o emaranhado de palavras avulsas, emoções, medos e tantas outras coisas...Acredito que dizer adeus seja necessário. Então, esse é meu adeus!  

Considero o blog meu diário de páginas infinitas, sempre estou colocando sentimentos e acontecimentos por aqui, registrando alguns pedacinhos de mim no espaço da internet, amo que aqui tenho uma sensação de segurança que em outros lugares da internet não tenho. 

Me aventurando na academia (de novo)!

 Como sou uma pessoa depressiva, passo por altos e baixos emocionais constantemente por conta da minha companheira, esse ano precisei retornar a academia. Desde quando sai do colégio em 2014 tentei ser ativa e evitar o sedentarismo. Contudo, entrei na academia pela primeira apenas em 2022, não durei muito, apesar de ter gostado. Mas esse ano a rotina de exercícios necessitam estar ativamente no meu cotidiano!!

De alguma forma maluca estou encaixando a academia, junto com o trabalho, minha segunda faculdade, iniciação cientifica, leituras, vida social, casamento, blog e muito mais outras coisa da vida adulta minimamente saudável ou agitada. Acredito que seja uma dádiva e uma maldição ser paulista, a vida agitada e cheia de compromissos vem incluso no pacote de morar em São Paulo. 

Já estou sobrevivendo a quase meu primeiro mês completo, e tem sido bem interessante. A melhor parte é que não estou tão dolorida quanto estive na primeira vez na academia. Hoje sou bem mais resistente, e só nesse meio tempo já estou sentindo diferença até mesmo no animo de levantar da cama! 

Venho gostando muito de ser ativa, de estar sozinha nessa rotina. Conheço muita gente que não gosta de fazer/ter programações solitárias, já eu simplesmente amo, acredito que isso aconteceu comigo por ter sido quase sempre e a maior parte do tempo de minha existência solitária. 

É interessante que cada vez mais venho descobrindo meu corpo, descobrindo novos músculos. As dimensões do meu eu físico estão cada vez mais claros. 

Descobri que odeio abdominais e fazer um exercício muito específico para o antebraço em um aparelho que tenho quase certeza já foi usado como instrumento de tortura na idade média.

Sentir que posso aguentar mais tempo na esteira cada dia mais tem sido motivo de alegria. Sentir que a máquina extraordinária do corpo humano que possuo está sendo melhor utilizada e tendo a manutenção necessária me dá uma sensação de recompensa. 

Claro, não é fácil! Minha mente me prega muitas peças, às vezes quero simplesmente não ir. Às vezes me olho no espelho e vejo vários pontos negativos e coisas que quero mudar fisicamente, coisas que me sensibilizam e me deixam doida. Outras vezes, quando estou na academia e consigo realizar as séries fico com a autoestima de quem já está a anos na academia, sim chega a ser um pouco cômico.

Enfim, por enquanto estou sendo preenchida com essa felicidadezinha e tem sido interessante como vem me mudado em tão pouco tempo...

Livros que ganhei de presente de aniversário em fevereiro

Demorei para escrever esse post por uma série de questões, como tempo e tinha me esquecido da existência dos post de "book haul" - lembro que em anos anteriores eu trazia com uma certa frequência aqui no blog! Bom, apresento três livros de diferentes temáticas que ganhei das minhas amigas, elas me enviaram pelos correios. 

Sabe quando você não espera presentes e de repente chega algo na sua casa? Bom, foi isso, sou muito grata pela surpresa maravilhosa! Vou falar um pouco de cada livro, destacar alguns pontos da edição e falar qual deles está sendo minha leitura atual e o que estou achando até agora. A qualidade das fotos ultimamente tem sido duvidosa, mas como tenho que fazer algumas coisas com certa pressa não estou conseguindo entregar a qualidade como eu queria. Mas como diz o ditado popular: antes feito do que não feito.

Resumo de Fevereiro | Parece melancolia, mas é só poesia

Hoje estou muito nostálgica! Enquanto faço umas configurações no blog, e faço alguns rascunhos de postagens ouço Nerdcast. Isso me lembrou de muitos anos atrás, na qual uma jovem versão de mim estava cuidando desse mesmo blog e sonhava com mil coisas ao mesmo tempo em que não pensava que não conseguiria vivenciar tanta coisa como vivo atualmente em minha vida adulta.

O tempo passa, de alguma forma curamos algumas feridas, nos ajuda esquecer e distanciar de diversas situações que achávamos intransponíveis! Acredito que eu tenha me "curado" de muita coisa, que eu tenha me transformado, me olhado com muito mais carinho, e isso tem feito meu coração se tranquilizar ainda mais. Sabe algo que notei? Talvez esse blog realmente me acompanhei por toda minha vida, me imagino facilmente escrevendo e preparando post durante os muitos e muitos anos que eu tiver a frente.

Tenet | A maior decepção cinematográfica para mim!

Esse ano também estou querendo trazer muito mais post sobre os filmes que assisto, então precisava hablar sobre Tenet, dirigido por um dos meus diretores e roteirista favoritos, porém foi extremamente decepcionante e vou explicar o porquê. 

Também sou fã do Nolan, então não venha se dar ao trabalho de escrever nos comentários que não entendi o longa, principalmente se for um comentário misógino. Eu achei simplesmente o enredo simples demais, e em vários momentos quer se complicar sem necessidade!

Trata-se de um filme de ação e ficção científica lançado em 2020, escrito e dirigido por Christopher Nolan. Estrelado por John David Washington, Robert Pattinson, Elizabeth Debicki, Dimple Kapadia, Michael Caine e Kenneth Branagh, o longa acompanha uma missão complexa para impedir a eclosão da Terceira Guerra Mundial.

Munido apenas de uma palavra, Tenet, o protagonista embarca em uma missão para salvar o mundo, mergulhando no obscuro universo da espionagem internacional. À medida que a operação se desenrola, ele descobre que está lidando não com uma viagem no tempo, mas com um conceito ainda mais intrigante: a inversão do fluxo temporal através da entropia. 

Fiquei bem frustrada, porquê esperava algo extremamente grandioso, filosófico e arrebatador. O enredo achei bem simples, além de não ser algo difícil de se entender, principalmente quando você já está mega acostumado com ficção cientifica e leituras muito mais complexas, como até os grandes clássicos e livros premiados. 

Os efeitos especiais são incríveis, insanos mesmo!! Os diálogos achei um pouco fracos em diversos momentos e falas meio obvias e outras até desnecessárias. Vários detalhes também são fáceis de pegar, detalhes do ziper da bolsa de determinado personagem, trilha sonora ao contrário quando está em inversão, detalhes dos cenários e atuações, fotografia e afins. Há muita coisa incrível, porém tive a sensação de que o filme quis se complicar demais para se pagar de cult.

Postando opiniões impopulares hoje nesse post, faz literalmente anos que não faço isso! Houve vários momentos incríveis, porém, também houve vários momentos com emaranhados de ideias, conceitos...Uma maçaroca para contar uma história simples. O final foi a pior parte para mim, a cena do conflito final, o climax, que na verdade ficou sem sentido e bem jogado e que não me prendeu, parecia apenas que tinham na cartela várias cenas bem editadas de efeitos e queria colocar em algum momento no filme (elas são bem feitas, mas só isso não basta para mim). Enfim, o filme é razoável, não achei uma obra prima da sétima arte e muito menos me capturou. 

DIÁRIO2023 | Meu aniversário: Aquariana com ascendente em aquário

 

Haruhi Suzumiya

O tempo voa.. como sempre dizemos e quase incansavelmente! A vida passa tão rápido, por isso devemos nos dedicar a ela ao máximo, há coisas que merecem mais energia, outras nem tanto e podem ser deixadas de lado. Eu pensei muito sobre como gostaria de levar a vida nesse ano e como estou levando atualmente, o que gostaria de manter e mudar, e.... alerta de spoiler, quero mudar muita coisa.

Estou me dedicando a escrita do meu diário, quase todos os dias eu escrevo, não deixo intervalos muito grande entre o relato dos dias. Estou muito feliz, pois considero que estou fazendo uma boa quantidade de postagens tanto aqui no blog, tanto lá no canal comparando com o ano anterior.

 

Sobre literatura, estou com um caderno de leituras agora, tenho algumas metinhas também, inclusive continuo com a meta de 50 livros ao ano; e para a organização da minha vida no geral estou usando um planner. No quesito saúde estou aos pouquinhos voltando a fazer yoga, além de estar comendo mais comidinhas veganas, enfim, estou mudando muita coisa e muitos hábitos, principalmente porque fiquei bem doente semestre passado.

Estou atualmente passando por uma transição de estilo, estou finalmente me jogando na moda japonesa Kawaii que tanto aprecio, sim sou uma kawaii!! mas por muito tempo não consegui assumir essa moda, tive medo de muitas coisas, fora que desde adolescente as pessoas me enchiam o saco por usar rosa ou laços... com o tempo fui deixando de ser quem eu sou e a roupa para mim é parte fundamental de quem sou. Durante muito tempo senti que parte de mim estava sendo excluída do 'existir', sendo assim, esse ano estou decidida a renovar meu guarda-roupa, a me renovar e abraçar quem eu sou em todos meus aspectos!

Meu aniversário passei na Liberdade, comprei várias coisinhas, foi na segunda semana de fevereiro, compre algumas roupinhas kawaii, comi comidinhas japonesas com meu companheiro, tomamos sorve e passeamos pela Liberdade, foi encantador!

Enfim, esse é um resumão do meu aniversário e o quanto estive pensando em viver a maneira que sempre quis! Não importa quantos anos tenhamos, podemos nos descobrir com 20, 30, 40 anos.. o importante é viver de forma que possamos ser nós mesmos, que possamos nos divertir, estarmos confortáveis com quem somos!

Por que ter um diário?| Eu tenho um diário e acho que você também deveria!

 Um costume que tenho desde criança é a escrita, isso não significa necessariamente que minha escrita seja excelente ou que não tenho dúvidas quanto a gramática, porém com certeza sou uma pessoa imaginativa e observadora. Certamente tendo ser uma melhor observadora, quero viver realmente e não estar entorpecida para as vivências e a vida em si.

Imagem pinterest

 

Ter um diário é uma forma de autoconhecimento, trás mais clareza das emoções, relações e pensamentos que temos. A escrita constante de um diário não somente nos ajuda a nos expressar e saber dar palavras ao que passamos, mas também serve de um registro de nossa vida. Nós estamos passando, atualmente, por inúmeras transições e momentos históricos nos últimos anos, há muito o que presenciamos e muito o que estamos vivendo ao mesmo tempo em tão pouco tempo. Mesmo que não tenhamos uma grande noção de toda a trama política, social e econômica a qual vivemos, algo que talvez seja quase impossível, ainda sim presenciamos muito e temos muito no que pensar, mesmo que seja dentro da nossa própria bolha de vida.

A realidade brasileira é extremamente dura e desigual, a maioria da população está preocupada em pagar as contas do mês e colocar comida no prato e para muitos parece não haver mais do que isso, pois o sistema sufoca e obriga a classe trabalhadora apenas a subsistir. Dessa forma, ter um diário para muitos pode parecer uma bobagem menor, pode parecer algo supérfluo ou simplesmente desnecessário. 

Porém, nesse post quero trazer esse senso de importância, pois ter um diário é preservar fragmentos da nossa memória, é preservar e ter uma identidade! O sistema capitalista tira a nossa identidade, nos faz apenas agirmos como máquinas de força de trabalho e nada mais, e o próprio sistema impõe que ter identidade é para poucos. Nós perdemos quem somos todos os dias que abrimos mão disso, mesmo que involuntariamente, por isso eu tento, mesmo que cansada do trabalho, da faculdade e tudo o que tenho na vida para cuidar, eu necessito cuidar da minha identidade, do meu ser, do que eu crio como o "eu", do que quero ser e tudo o que quero viver.

Todos os dias vivemos muitas coisas extraordinárias, porem são poucas vezes que estamos despertos o suficiente para notar, para sentir e para ter ao menos alguns segundos para ter consciência do que estamos vivendo. Quando foi a última vez que você olhou para as nuvens ou para as estrelas? Quando foi a última vez que você notou o sorriso de uma pessoa totalmente estranha no metrô ou no ônibus? Quando foi a última vez que você se olhou no espelho e se reconheceu como um ser humano que tem vontades, desejos e que tem uma identidade? Quando foi a última vez que você ficou mergulhado/a em seus pensamentos e apenas quis ter aquele momento único com você mesmo/a?

Ter um diário nos torna um tanto mais introspectivos, notamos que também somos seres importantes e que precisamos também de amor, de carinho e acolhimento. O mundo a nossa volta também é importante, também é importante lutarmos por causas sociais e usarmos nossa voz para quem não consegue usar nesse momento, temos um planeta inteiro para cuidar, mas também temos a nós mesmos, precisamos da sensação de estarmos vivos, de termos uma identidade, e precisamos saber que estamos ainda vivos.

Tudo isso que escrevi, portanto, para dizer o quanto um diário é importante e que você também pode e deve ter um diário! O quanto um diário está entrelaçado a nossa identidade e o quanto ele também é um fragmento da humanidade. Durante a pandemia eu comecei a escrever muito mais, quase todos os dias para me ajudar a lidar com a inseguranças, frustrações e os surtos constantes que tive. Hoje não me vejo sem meu diário, e como uma pessoa introspectiva me vejo muito mais segura e abraçada quando estou escrevendo e o quanto consigo compreender um pouco mais esse ninho de gatos brigando que é minha mente. 

Chegamos em 2023 : A volta do Exploradora na blogosfera!!!

Demorei demais para voltar a escrever aqui novamente. Tanta coisa mudou desde a última vez que postei aqui, alias... Tanta coisa mudou desde a primeira vez que publiquei algo nesse blog! E agora me dou conta que o Exploradora de Páginas existe a anos, incialmente com o nome de "Blog de uma nerd". 

O ano de 2022 foi um ano longo, vivi mil coisas dentro dele, considero que vivi várias vidas dentro de uma só, aprendi muita coisa também, perdi amizades, ganhei novas, vivenciei novas experiências e aos pouquinhos aprendi (e na verdade estou aprendendo) a não ter medo e/ou receio de novas experiências. Para 2023 quero colecionar experiências acadêmicas, quero estar mais presente na faculdade, fazer um voluntariado, sentir e viver minha graduação em sua plenitude! Talvez nesse ano eu encare minha primeira experiência em sala de aula como professora.

Ao decorrer dos anos esse blog continua me acompanhando e enquanto o google existir...existirá esse cantinho. Fico imaginando que o futuro da humanidade talvez seja como as distopias que leio, então haverá um momento em que esse blog e minhas memórias não estarão mais pela rede mundial, elas apenas deixarão de existir, serão apenas dados virtuais destruídos com a queda dos satélites e sem humanos ou qualquer outra raça inteligente para operá-los.

Apesar do aparente pessimismo, estou estonteamente (quase tonta) de felicidade por estar viva mais um ano! Finalmente sobrevivendo sem a sombra da morte por covid. Estou viva em mais um janeiro e conhecendo o ano de 2023 que promete muita coisa, tanto boas quanto ruins e neutras, tudo depende do ponto de vista e das realidades individuais. Mas espero o melhor para todos nós. Estou com 25 anos, muitos livros sendo lidos e sendo contatos desde 2017 mais ou menos, vivo com o amor da minha vida, estudo na melhor universidade da América Latina (USP), estou em paz comigo mesma em todos os meus aspectos "perfeitos" e "imperfeitos" (conceitos bem subjetivos).

Bom, agora vamos falar de metas! Todo ano eu gosto de estimular algumas metas bem "realistas" para mim, às vezes são só ilusões que não conseguirei cumprir até o próximo ano. Como voltei a ter um Bullet Journal nesse ano, pretendo me observar bem mais, assim como o mundo a minha volta! quero tirar mais fotos, vivenciar experiências novas, aprender coisas diferentes e poder cumprir metas comigo mesma (autocuidados e auto respeito)! Dividi minhas metas em quatro grandes áreas da minha vida: A acadêmica; pessoal; youtube e outros (coisas aleatórias).

Querido leitor(a) não sei se mais alguém além de mim lê esse blog, o qual é uma espécie de diário virtual, mas saiba que mais postagens virão e esse ano pretendo fazer bem mais resenhas e voltar a falar de ficção científica, como era a pegada inicia e objetivo principal desse blog, no entanto, antes de mais nada queria trazer esse "callback" e dar boas-vindas ao ano de 2023 como faço desde que iniciei esse pedacinho de paraíso particular.

Enfim, muito obrigada se você apoia meu trabalho seja aqui ou em outra rede.

Já pensou o quanto é estranho 2022?

 

Feliz ano novo leitores!!!!! Faz tanto tempo que não escrevo aqui, sempre morro de saudades, finalmente estou de férias, poderei escrever bem mais ativamente, além disso, tenho planos para os conteúdos publicados no youtube, quero trazer muitas novidades e espalhar o amor à vida acadêmica e a literatura. Uma  postagem para 2022 finalmente chegou, não que eu estava me preparando...Mas é muito estranho estar em 2022.

Convenhamos, querido leitor, nunca pensei que chegaria, enfim, a 2022. Também nunca pensei no fato de escrever no canto superior direito do caderno a data com 2022; Quando eu era criança isso parecia impossível para mim, afinal, não pensava muito nas datas até chegar de fato a escrevê-las no papel e talvez pensasse no fundo que não viveria até tanto, pois na minha cabeça de criança já era muita coisa 2022. 

Agora estou em 2022 e não tem como fugir das minhas angustias de criança. Começou o ano e estou com aquele pique clichê de resolver o que não está me agradando, de pintar aquela parede manchada de mofo do meu quarto; pensando também em viver de internet (não me adaptei ao mundo tradicional); fazer mais exercícios físicos, caminhar, correr, amar, ler mais, escrever mais e mais e mais e mais e mais...Sempre mais!

Ora, quando chego em um "ano novo" continuo com meus medos de quando era pequenina e também com minhas incertezas de quando eu era adolescente. Talvez, lá no fundo sabemos que ainda somos os mesmo. Antes do café da manhã, quando retornamos dos nossos sonhos ou pesadelos, voltamos a realidade que temos que aceitar. Já eu, antes do meu café da manhã, preciso acomodar todas as Jessys que existem em mim e depois me acostumar com o 2022. Sim, estou cismada, cabreira, escabreada, reflexiva, com a pulga atrás da orelhas e todas aquelas outras coisas que são, em algum grau, sinônimos de "rapaz-estou-em-2022".  Você por acaso se lembra do setembro de 2001 ou do Setembro de 2003? Não faz tempo? Pois é, faz, mas ao mesmo tempo passou como um flesh! Contudo, ao mesmo tempo em que tento me lembrar de 2019 ou de  2020....Parece que foram a anos distantes (mais distantes do que Setembro de 2003). Distantíssimos. Anos que foram uma vida passada, uma vida de há muito, muito esquecida, confusa, deixada em um canto para tentar entender o que houve ou (talvez) nem tentar.

Enfim, já pensou o quão estranho é 2022? Eu pensei tanta coisa que já nem penso mais, penso que tanto há para guardar e descartar e renovar e esbanjar e tantos "e" quanto for possível. Tudo é tão efêmero quando se trata de 2022...Ainda acredito que é um sonho; Fui dormi quando criança e agora estou preso nele..2022. Um ano que está começando, cheio de promessas, enganos, desenganos, morte e vida, começo e fim, um ano que se não cabe e nem vai caber, foge e não foge...Talvez leitor...Tudo isso que você leu não passe de um sonho, de um delírio,  momento de sua distração. Você se sentou, tomou seu café, talvez outra bebida de seu agrado, passou pelas notícias, umas amargas, outras neutras, umas poucas que lhe trouxe curiosidade e uma que o fez se arrepender de ler o "jornal". Foi ler algo a mais relacionado ao seu nicho e de repente aqui! PUM! Um texto sobre 2022 que não faz sentindo, já que a Jessy que escreveu é aquela menina que tem medo de 2022, ou que não compreende exatamente o que é viver em 2022. Pode ser que 2022 ensine essa menina a não ter medo de 2022 ou pode ser que tudo não passe de um delírio, um momento de sua distração, caro leitor. 

Como conservar os livros por mais tempo

 O post de hoje é especial pois a galera do Instagram sugeriu esse  'Como eu conservo meus livros', muitos querem saber o que faço, quais as dicas de limpeza e preservação que recomendo. 

Antes de começar a falar da limpeza dos livros, a melhor forma de preserva-los é seu armazenamento. Onde você guarda seus livros? Evite deixá-los em guarda-roupas e caixas de papelão, isso abafa o livro, além de haver a grande possibilidade de criar humidade e fungos, eles irão amarelar bem mais rápido, claro que levamos a qualidade do papel em conta, mas o armazenamento é fundamental para evitar isso. 

Se você tem uma estante, seja comprada ou feita por você mesmo, uma boa opção é fazer com caixas de tomate ou frutas, agora é importante você escolher um local adequado da casa para colocá-la, isso inclui nada perto do sol, pois pode manchar e amarelar bem mais rápido seus livros, então evite deixar muito próximo à janelas, bem como evitar locais muito frio e paredes que retêm humidade, evitando mofo, bolor e ouros fungos que danificam, não só o livro, mas também sua saúde.

Também não deixe-os apertados na estante, nem muito encostado no fundo, tudo isso para seu livro poder "respirar", evitando estragos na lombada, corte e estragos na própria capa. É bom lembrar que quando seus livros vem no plástico, tipo um 'insulfilm', retire a embalagem, o livro não pode ficar abafado. 

Imagem: Google imagens//Ilustrativo

Agora que você aprendeu a armazenar seus livros, vamos à limpeza. Não passe lustra moveis na estante, pois demora para seca e as páginas do livro absorvem o agente, isso contribuí para humidade e amarelamento das páginas. Você pode limpar com álcool ou apenas um pano húmido para tirar o pó, deixe secar durante um tempo, reforço que deixe secar bem!

Ademais, a limpeza dos livros pode ser feita com um pincel de cerdas grossas, para tirar o pó da lombada, e um pano com álcool 70 na capa, não passe na parte interna, isso pode manchar as folhas, além de deixa húmido. Se o livro tiver a capa em veludo ou tecido passe um pano seco ou o próprio pincel para tirar o pó.

Todavia, não basta apenas você saber armazenar os livros ou limpá-los, o manuseio também é importante, evite de comer alimentos gordurosos enquanto estiver lendo, e caso você esteja no ônibus ou metrô e quiser ler, sempre utilize capinhas protetoras para não amassar a capa ou sujar o livro enquanto estiver na bolsa ou manuseando no transporte público mesmo. 

Diário: Me sentindo como se caísse na toca do coelho

Imagem Tmblr 

Lembro-me que inicialmente esse blog era meu diário, aos poucos fui deixando essa ideia de lado pois cada vez mais ia lendo e lendo e queria compartilhar sobre os livros, lembro que não sabia ao certo como fazer uma resenha, foi à base de muitas leituras que aprendi, até chegar aqui. Não muito longe de onde eu estava inicialmente, não onde eu queria estar, mas só de saber que fiz amizades incríveis e que minha escrita evoluiu bastante, isso me deixa muito feliz.

Hoje estava com saudades de escrever alguma coisa, algumas coisinhas sobre mim no blog, meio que vai ser um desabafo  misturado com um updade da minha vida esse post, para quem me segue e gosta das baboseiras que escrevo de vez em quando. Esse segundo semestre de 2019 foi bem agitado, me senti bem perdida, para falar a verdade estou me sentindo perdida o ano inteiro, às vezes parece que só sigo a correnteza do mar, outras eu consigo nadar até onde quero, mas tudo parece se resumir no mesmo. Em agosto entrei na faculdade, mas não era nem o curso que eu queria nem a faculdade que eu esperava, fiz a inscrição, fiquei muito feliz, contudo os meses foram se passando e notei que não era nada do que eu queria.

Faz umas 3 ou 4 semanas que não vou, decidir que iria sair, ainda preciso trancar o curso, estou em busca de um emprego, de novo. Tenho muitos planos e poucos recursos financeiros, então precisei abrir mão de algo, e esse algo foi decidido facilmente, a faculdade que tanto não gostei de estar. Nesse meio tempo estou procurando emprego, lendo igual uma doida, cuidando mais de mim, estudando um pouquinho os temas que mais amo, saindo um pouco com minha sogra, dando atenção para o meu 'namorido', ah e agora inventei de ter um canal no  youtube, espero que dê certo.  A maior parte do tempo me sinto uma inútil por estar em casa e não trabalhando, sinto as vezes que estou perdendo tempo, me sinto sufocada, perdida e não sei o que fazer. O sistema capitalista cobra de mais...

Acho que tudo isso é um processo de exercitar a paciência que o universo está me mandando, posso aproveitar e fazer coisas proveitosas e produtivas, só que quero fugir de mim mesma, do mundo e tudo o que me cerca,  porque estou no meio de uma crise emocional e financeira, que está me deixando desnorteada com a vida.

Me sinto um pouco mais leve, e não é do chá que acabei de tomar, mas das palavras que soltei,  faz um ano que estou em uma busca espiritual também, e cada vez mais me encontro com os deuses que queria conhecer. Esse ano tanta coisa mudou, vivi tanta coisa que parece que o que vivi em Janeiro foi a muito tempo, é engraçado e assustador ao mesmo tempo, ver o que podemos fazer em um ano. Ainda tenho esperança de arrumar um emprego bacana e começar a realizar algumas de minhas metas e projetos de vida. Como será esse dezembro?

2° Semestre| Faculdade, leituras e novas aventuras

Parte da biblioteca da minha faculdade

Esse post é especial para mim, pois é mais um daqueles post que não faço a muito, muito tempo, atualizando vocês da minha vida, além de que faz tempo que não posto nada por aqui e a razão disso é tempo. Bom, vamos por partes, entrei na faculdade nesse segundo semestre, então é meu primeiro semestre na faculdade, ainda estou me acostumando a muita coisa e estou aprendendo a me organizar melhor, então estou vivendo em uma bagunça e sempre cheia de coisas para fazer, e postar aqui no blog está muito difícil, e isso me deixa muito chateada...

Não ter tempo para uma das coisas que mais amo é chato, contudo isso logo vai mudar, tendo em vita que vou me organizar melhor. Ah, antes que eu me esqueça de citar, estou estudando Microeletrônica, obviamente um curso de exatas, sua grade curricular é muito parecida com a de física e/ou engenharia, e pretendo seguir a carreira acadêmica.

Sala de estudos da minha faculdade, e alguns dos livros que tive que estudar no dia e durante a semana

Estou pensando em postar mais sobre minha rotina acadêmica, mais da minha rotina, mas em forma de vídeos, estou com alguns projetos que a tempos quero tira-los do papel e outros que quero dar continuidade, por exemplo o #Projetoliteratura que está paradão, quero fazer um canal no youtube,  além de ter muitas resenhas acumuladas, que quero publica-las. 

Uma das coisas que estou aprendendo é me organizar melhor, desde meus estudos à vida em si, pois acho que estou consumindo muito tempo e não conseguindo fazer metade das coisas que tenho/quero fazer, como meu bujo, minhas pinturas em geral, leituras e afins...

Enfim, essa é uma nova faze da minha vida, a qual estou em uma faculdade, seguindo meus sonhos, estudando muito e quase não tendo tempo, mas vou me organizar direitinho para fazer as coisas, e espero muito conseguir realizar meus projetos. Falando nas minhas leituras atuais, estou lendo bastante, mas dei uma desacelerada no ritmo, tenho ainda que terminar dois livros, um sobre o ódio na atual sociedade brasileira, e o outro é um clássico da literatura, Frankenstein, já terminei alguns outros livros e outros dois estão parados, a leitura não vai para frente, então deixei eles de lado para começar outros, talvez no fim do ano eu leia eles, o importante é lê-los ( Quero que seja até o final do ano, pois minha meta é 60° e estou no 43° ainda).